El vecino del musicote

o entiéndase también el del chunda chunda.

Porque afortunadamente, no se, si es que me he ido yo a Madrid y por eso no le oigo o si tal vez se haya ido el, que debe ser eso porque aun cuando vengo en vacaciones no le oigo, y menos mal, que bastante le tuve que soportar en mi etapa adolescente.

Este tipo de vecinos se caracterizan por ser generalmente jóvenes, escuchar música chundachunda, y además tienen unos padres a los que se la trae al pairo todo. Porque tengo yo un hijo así en casa, y mi hijo baja la música como yo me llamo Sonia R. que os vais a quedar con la intriga de mi apellido jajaja

El caso es que tu estás en tu cama, to calentico, sobre todos los fines de semana y de repente empiezas a oír un tipo de música de fiesta total, y entonces empiezas a pensar si la noche anterior fuiste de fiesta a una discoteca con música dance o reggaeton, no sea que pienses que has vuelto a casa y sigues allí, pero que va, que tu estas en tu cama to cómodo, lo que pasa que el vecino ha debido llegar de fiesta y continuarla en su casa, que sino no tiene lógica, a ver que hace un sábado a las 8 a.m con el musicote a tope.

Pero no pasa nada, porque este ser (si es que se le puede considerar ser) a la hora de la siesta te hará lo mismo, y empalmará con la hora de prepararse para salir, con lo cual te pasas el día con el chunda chunda en la cabeza, intentando ver una peli o escuchar tu propia música, pero el vecino tiene tal volumen que no hay manera. Y digo yo, ¿es que no tiene unos padres con dos dedos de frente que le hagan bajar el volumen? o es que ¿no están NUNCA en casa?

En fin, esto me hace recordar una anécdota que he oído contar a mi madre varias veces. Resulta que vivíamos en otro pueblo, que no es Santoña, sino otro porque no siempre he vivido aquí. Bueno, que me lío, el caso es que teníamos unos vecinos con un bebé, (de cuyo nombre no me acuerdo porque yo era un mico que no levantaba unos palmos del cuelo) y resulta que un vecino ponía su musicote todas las tardes a la hora de siesta, con lo cual el bebé se despertaba y se acabo la tranquilidad. Mi vecina muy amable ella pidió a su vecino que por favor bajara su musicote porque la niña dormía pero no fue así, incluso lo ponía más alto, asi que mi vecina, uno de tantos días que se levantaba a las 7 a.m encendió su radio y la puso a tope, inclino los altavoces al suelo para que fueran dirigidos a casa de su tan amable vecino y los tapo con mantas etc, de manera que el sonido iba todo para abajo, se fue a trabajar y cuando volvió a las 3 lo quitó.

Resultado: nunca más el vecino volvió a poner la música de manera tan elevada como la ponía antes.

¿Y tu?¿También tienes el típico vecino con la música a tope a cualquier hora?

El patio de vecinos.

Siempre he oído historias de los patios de vecinos, pero nunca he vivido en uno de ellos, asi que no ha sido hasta llegar a Madrid cuando lo he comprobado.

Vivo en un segundo piso en un edificio de seis plantas, del cual la cocina, la habitación de mi compi, y el baño de mi habitación dan a un patio, y no os podéis imaginar la de historias que me he enterado simplemente con ventilar, o con abrir la ventana mientras cocino... que no es que yo quiera oírlo, que me interesa lo más mínimo pero si la ventana esta abierta... y ellos están hablando o gritando... pues que queréis una no es sorda... que si programas de televisión, que si cadenas de radio que jamás en la vida escucharías y hasta algún que otro ruidito sospechoso de que los vecinos lo están pasando bien oigan.

Asi que ahora entiendo yo a las típicas cotillas del patio, típicas abuelas, o mujeres que no trabajan y están en casa haciendo cosas y tienen las ventanas abiertas... que no es que ellas quieran escuchar hombre... es que las pasa como a mi... con la diferencia de que luego ellas comentan con más gente y yo solo he llegado a contar alguna anécdota a mis amigos. Y es que resulta que al poco de venir a vivir le comente a mi compi que tal vez, si me duchara por la noche con la luz me verían los vecinos, no verme como tal porque la ventana es de estas borrosas, pero si la silueta... ella que no, y yo que si y nada más lejos de la realidad cuando un día me dice mira mira soniaaaa mira así es como se te ve cuando te duchas... asi que yo toda inocente de mi me asomo a la ventana... y virgencita agarrate que veo de repente a dos personas en la ducha.

Que yo decía no no, a mi así exactamente no se me ve... y ella ¿no? que claro cuando lo vio un descojono que pa que, que si se acerca uno, que si el otro, que si por aquí, que si por allá, pero si yo solo quería comprobar como se me vería a mi! con lo inocente que iba yo... pues na que me fui a hacer la cena y los tíos seguían en la ducha que se estaban sacando brillo debía ser... asi que todos los que tengáis patio de vecinos, tener cuidado! que no se que es peor si las viejecitas comentando o vivir en un edificio principalmente de gente joven que luego te mira pensando ayer te vi en la ducha...

Mi vecino.... el manitas.

 Echo de menos... a mi familia, echo de menos a mis amigos, echo de menos mi pueblo, mi casa, mi habitación, mis cosas. Echo de menos pasear por la playa en tardes otoñales como ahora, echo de menos pasear por las calles o ir a una de nuestras míticas cafeterías, pero sin duda alguna también echo de menos a mis vecinos!!!!

Cuando en verano me voy a mi casa y perdonar la redundancia, de verano, me doy cuenta de que en una casa, chalet particular disfrutas de una ventajas que un piso no tiene.

Aquí en Madrid vivo en una resi-casa, creo que ya os lo he contado mas veces, pero en definitiva es un chalet para 11 chicas con terreno verde, piscina etc, donde el ser resi consiste en que nos limpian la casa y nos hacen desayuno, comida y cena entre semana porque por lo demás, disponemos de total libertad, siempre dentro de unos limites normales a los que puedes llegar tu con un amigo en un piso, sin horarios y con llaves para entrar y salir cuando queramos porque solo tenemos al coordinador muy de vez en cuando para arreglar cosas, tirar la basura etc, es decir que solo se parece a una resi en cuanto a comidas y limpieza.

El caso es que en la casa principal viven 9 chicas y aparte en lo que llaman el estudio estamos otra y yo, de manera que dispongo todavía de mayor libertad y sobre todo tranquilidad, pues cuando están una en el salón con la tele, la otra la música a toda caña, las otras gritando etc, me vengo a mi zulo particular que es como lo llamo y no me molesta nadie!!!

Esta semana empezaron unas obras en la carretera de fuera de casa, para poner alumbrado público en una zona donde no lo había, y entre las obras y el resto de compis metiendo ruido mientras yo tenía examen, me he acordado de mi vecino el manitas, si ese que no tiene otra cosa que hacer que madrugar los fines de semana o en fiestas para taladrar la pared o cosas similares.

El caso es que me he acordado, de un día de las pasadas fiestas de septiembre. Habíamos pasado el primer día de fiestas, con todo lo que eso conlleva, llego a casa a las 9 y algo de la mañana y al tío solo se le ocurre ponerse a taladrar, motivo? había decidido retirar las bañeras de su casa e instalar platos de ducha, y digo yo, mira que no hay días en el año, que lo tiene que hacer cuando to quisqui esta durmiendo!!! Os podéis imaginar, todo el día rompiendo los azulejos de las paredes etc con una maquinita que mas que taladrar los azulejos me taladraba a mi los oídos!!! Pero ahí no queda la cosa, la cosa es que al día siguiente a las 8 de la mañana, ya estaba el amigo haciéndolo de nuevo, que digo yo, mira que no tiene horas en el día que lo tiene que hacer a esa y por la tarde tocarse las narices un rato, si todo sea por molestar un poco al resto de fauna vecinal... esto es como la fauna del autobús que comente cuando empecé el blog allá por marzo, los hay que les encanta molestar a la gente que le vamos a hacer!!!

El tío empieza a taladrar, tu te despiertas y miras el reloj pensando, serán las 4 de la tarde y me habré pasado la mañana durmiendo? -No!!!, mentiraaa!!! son las 8 de la mañana de un domingo o día de fiesta!! Y que se supone que hace el mamonazo de mi vecino? es que no tiene otras horas para taladrar? mejor dicho, no tiene otra cosa que hacer, que levantarse un domingo a las 8? que es domingo!! son las 8!! echate a dormir!!

En fin, que tener un vecino manitas es un sufrimiento para todo inquilino de un bloque de pisos y sobre todo para esas personas dormilonas como yo que prefieren quedarse dormidas hasta las tantas que para algo son fiestas o fines de semana y hay que aprovechar a dormir!!

Desde luego, que bien se vive en un chalet sin vecinos como este que molesten, espero que las obras de la calle acaben pronto!!!

Si es que la culpa de todo la tienen los de bricomania!!! en buena hora se les ocurrió crear ese programa para todo vecino toca pelotas que no tiene otra cosa en que invertir su tiempo los fines de semana!

Los paletos...

Si hay alguien que de verdad me llega a molestar en la playa son ciertas personas que juegan a las palas (no todas).

Estoy harta de haber ido a la playa con mi sobrino este verano y ponerme en una zona donde iban sus amigos, con lo cual estaban todos juntos jugando en la arena, yendo con cubos a la orilla a por agua, o bañándose en la orilla y mira que la playa es grande, que siempre tenía que haber una pareja que se ponía a jugar a las palas en ese trozo donde los niños estaban subiendo y bajando de la arena a la orilla, como si no hubiera mas trozo de playa!!!! (el resto de playa estaba vacía)

Es que me descompone de verdad, toda la playa vacía, y el sitio en el que estaban los enanos van ellos y se ponen ahí justo y no un día, sino un día tras otro!!

A mi me gusta ir a la playa y me gusta jugar a las palas, pero siempre sin molestar a nadie y menos donde pueda haber niños pequeños. Me gustan esas playas como Berria que es a la que voy con amigos donde hay una zona dedicada al volleyball con sus redes etc, en la cual puedes jugar también a las palas cerca de allí, pero en otras playas no lo hay, como en la que voy con mi sobrino.

Aun así, haya o no haya zona, la mayoría de la gente juega donde les apetece. Lo curioso es que empiezan cogiendo un pequeño trozo de arena, y poco a poco con la excusa de que la pelota se mueve van acaparando mucha mas zona de playa. Algunos llegan a ser un atentado contra el resto de personas, ya que sus pelotas van volando de lado a lado y ves a la gente que está alrededor agachando la cabeza o torciéndose para evitar ser golpeados.

En fin, no se si yo soy rara, o si es que la gente no tiene respeto, porque yo si veo que hay una zona donde hay mucha gente no me pongo ahí a jugar, y mucho menos si hay niños pasando todo el rato, porque lo mejor es que encima se enfadan o quejan cuando pasas por mitad de... "su campo de juego"? Vamos, que no se si soy yo la "tiquismiquis" o es que hay gente que de verdad se pasa y no presta atención a si molestan o no a los demás.

Los pijos

Primera pregunta, ¿Un pijo nace, o se hace?

A veces me he encontrado con gente que me ha llamado pija, y sinceramente no me considero así, no creo que lleve todo ropa de marca carísima, que hable con voz tipo osea repugnante, ni que presuma de tener esto o aquello, de hecho hay ciertas cosas que muchas veces me he callado, y que tal vez ni mis amigos de toda la vida llegan a saber, simplemente por el que dirán y por que no me gusta presumir de si tengo esto o aquello.

Reconozco que soy una chica que me gusta ir bien vestida, no me gustan los chandal ni la ropa trapajosa, me gusta ir... digamos elegante, aunque vaya informal, en vaqueros, pero hay gente que a eso lo considera ser pijo, yo simplemente considero que a esa persona la gusta vestir bien y la gusta cuidar su imagen.

En cuanto a mi voz.... pues que queréis que os diga, tengo un acento cantarín típico de la zona oriental de Cantabria, que consiste en poner mas entonación al final de la frase que dices en lugar de al principio, vamos, que se nos conoce por hablar cantando, forma un tanto graciosa de hacerlo, pero somos así, y sinceramente nada tiene que ver con el acento osea de los pijos, que ese es internacional para todos ellos jajajaja

Me encantan los pijos (tono irónico on) me encanta que todos vistan igual, que todos se hagan la raya del pelo en la oreja izquierda o derecha para mover el pelo hasta el lado extremo, que todos anden con aires de superioridad cuando en verdad son una mierdina, pero sobre todo los que mas me gustan son esos que se creen pijos, si esos que se creen pijos pero llevan ropa de zara, stradivarius etc es decir que son la versión pijos baratos, que algunos la ropa es incluso de rebajas de zara etc lo cual esta tirado de precio pero se creen mas pijos y superiores que los que lo llevan de marca pero lo que mas gracia me hace es ver a un grupo de ellos y que todos vayan vestidos igual, vamos que tienen personalidad 0.

En fin para mi una persona pija es lo que dije, una persona que habla de manera repelente y alardeando por ahí de lo que tiene (o no tiene en el caso de los pijos baratos), cosa que no hago por lo tanto no lo soy jajajaja pero si para otros ser pijo es ser elegante pues mira entonces seré ese tipo de pija... y para ti, que es ser pijo?

El chulo playa.

Toda persona que haya ido al menos una vez en su vida a la playa no sólo lo conoce o lo ha visto alguna vez sino que también lo admira.

Se caracteriza por estar no moreno, sino negro, claro, no hace otra cosa que ir a la playa, camina con aires de grandeza, observando siempre a su alrededor.

El resto de personas lo adoran pero lo disimulan muy bien, o al menos eso es lo que piensa él.

Lleva puesto un bañador rollo slip para marcar paquete (o eso se piensa) y sobretodo, lleva las gafas en la cabeza, nunca en los ojos; si quieres ser realmente un chulo playa nunca llevarás las gafas puestas y sino habrás fracasado.

Por lo general el chulo playa suele tener el cuerpo de duras horas en el gimnasio, digo yo que del invierno, que en verano ya tiene bastante con pasar las horas en la playa.
Y así, día tras día amanece temprano para coger sitio en la playa y no encontrarse con el overbooking . Su forma de moverse por la playa es también muy característica, paseando en busca de veinteañeras o de guiris, las cuales toma por presas fáciles, sacando pecho y metiendo tripa, sin descuidar ni un solo día el moreno de su tez.

Y pensareis, en qué trabaja no?, pues en un trabajo de noche, en el que puede seguir siendo un chulo-playa pero en este caso chulo-puerta-discoteca, de los típicos que llevan un pantalón justo y una camiseta de tirantes marcando su fornido cuerpo de gimnasio algunos de los cuales llevan las gafas negras de sol puestas durante la noche, debe ser que las luces de la discoteca hacen daño...

Los niños crema.

Creo que esto es algo por lo que muchos, por no decir todos, habremos pasado alguna vez en nuestra vida, y aunque seas pequeño y muchas cosas no se recuerden, esto creo que es algo tan traumático que a nadie se le olvida.

El caso es que eres un enano, y vas a la playa con tu familia, amigos o con quien sea, y llega el adulto de turno con el que vas, y tras quitarte la ropa y dejarte en bañador te dice:

Niño, ven aquí a echar crema que hace mucho sol y sino te quemas.

Total que para qué te vas a quejar si te la van a echar de todas maneras... asi que aceptas y te colocas delante de él o ella para que te eche la crema, y tu piensas bueno un poquito y ya está, pero no! empiezan a echarte tal cantidad de crema que te dejan blanco. Y tu dices...

¿No me habrás echado demasiada crema?

A lo que te responden... ¡que va! si eso lo chupa la piel enseguida ya lo verás, y tu ves como es mentira!! eso no lo traga la piel, ¿cómo va a tragar tal capa de crema? y decides ir a mojarte al agua para quitártelo, pero atención!!! las cremas son tan modernas que las hacen resistentes al agua y no se van, asi que sólo te queda la única opción que es llenarte de arena y después ya irte a bañar, con solo una contradición, que la arena se te ha pegado al cuerpo por la crema y no hay quien la quite!!!

Yo no se que afición tienen los mayores con hacerlo, le tengo tal manía que a mi sobrino se lo estiro que da gusto jajaja y ya no te digo cuando me la echo yo... y eso de que me tengan que echar crema en la espalda porque no puedo... me pone histérica, me paso el rato diciendo: ¡no me dejes blanca eh! ¡extiéndemelo bien!

Asi que... cuando vayáis a la playa fijaros en todos los niños crema que hay por ahí pululando, que no son pocos!

Los roedores de chicle.

Volviendo con el tema de los especímenes que había dejado abandonado, tratamos ahora el tema de aquellos que se pueden categorizar como los roedores de chicles.

Se pueden encontrar en todos los sitios, de hecho no recuerdo cuando fue la primera vez que me cruce con uno de ellos, pero si que recuerdo la última, que fue el dia del partido de España en la Eurocopa contra Alemania, aunque también los he visto en muchas otras ocasiones como han sido en clase en la universidad o en exámenes importantes.

Son personas que se caracterizan por tener siempre un chicle en la boca, pero el problema no esta ahi, que a mi eso me da igual, el problema está, en que no saben masticarlo con la boca cerrada, y siempre la tienen abierta, abriéndola cada vez que mastican como las vacas (con perdon a las pobres vacas) y metiendo ruido cada vez que mastican.

Y yo pienso cuando los veo... ¿es que no les duelen las mandibulas? ¿o es que ya las tienen acostumbradas y no les duelen? porque desde luego yo cuando mastico chicle llega un momento que me canso y lo tiro.

Dentro de este grupo, tenemos algunas variedades, como son los que lo hacen siempre que comen, o los que comen un helado metiendo ruido en cada lametón que dan al helado, y digo yo... ¿no saben hacerlo sin meter ruido? ¡porque a mi realmente me molesta mucho! Y mira que he probado a veces, sóla en casa a probar a meter ruido, pero es que me resulta hasta incómodo hacerlo, y reconozco que si es una persona cercana y con la que tengo confianza se lo digo, en plan broma para que no se vea todo borde, pero la verdad es que va completamente en serio!

Asi que para terminar... como dice el dicho " si bebes no conduzcas" en este caso,


¡¡¡si mascas chicle, cierra la boca!!!

Los paraguas de la gente.

Hace un par de días que llueve, pero llueve a ratos, lo mismo hace un sol espléndido, que de repente se pone a llover sin parar, y no el típico "moja bobos" que llamamos por aquí, sino que llueve con ganas.

Últimamente, cada día me aterra más la gente con sus artilugios para refugiarse de la lluvia, sí, esos artilugios llamados paraguas. No voy a decir que yo sepa llevar el paraguas perfectamente pero el peligro que crean algunas personas al llevar un paraguas con respecto al resto de personas es de gran valor.

Por un lado están los que te peinan la raya, esos que tu vas llevando tu paraguas y ellos te clavan una de sus varillas en tu cabeza, y te dan ganas de decirle ¡pero señora! (por lo general son mujeres) ¡que ya me he peinado yo en casa! ¡no hace falta que usted venga a peinarme! Por lo general tu te llevas un golpe en la cabeza, y encima tienes la culpa, porque la mirada asesina que te echan es alucinante, sí, encima tienes la culpa por haberte cruzado en su camino (aunque tu fueses tan tranquilo y sean ellos quienes se cruzan).

Odio con todas mis fuerzas, esos que cuando salen del autobús en hora punta, o del metro, se ponen a abrir todos el paraguas a la vez, no pueden salir y abrirlo, tienen que abrirlo ya desde la puerta, con la consiguiente espera de los demás hasta que han salido uno por uno, y tranquilo que si tú no llevas paraguas, o si eres de los que lo abre más tarde, pues pasarás a formar parte del primer grupo, es decir, te clavarán una de sus varillas.

Y por último, los que más rabia me dan son aquellos que aun teniendo paraguas van por debajo de los soportales. Les da igual que no tengas paraguas, que te vayas empapando vivo y que vayas malamente buscando los balcones que más sobresalen para refugiarte un poco, porque ellos nunca, y repito NUNCA se van a salir por fuera aún llevando el paraguas, y serás tu quien tendrás que salirte hasta la mitad de la acera dejándoles a ellos el paso libre. Y es que lo he intentando mil y una veces, los he retado hasta llegar a su altura, hasta casi chocarme con ellos, pero aún así me acabo apartando yo y no ellos, si total, deben pensar que una vez que estás mojado, que qué mas da un poco más no? Pues no, a mi no me da igual!!!!

Asi que desde aquí me gustaría pedir que se den clases de cómo llevar los paraguas y cómo tener un poco de solidaridad con las personas que se olvidaron el paraguas o la lluvia les pilló de imprevisto en la calle, todo sea por nuestra salud física, que cualquier día me veo sin ojos o con una brecha en la cabeza, por no hablar de los resfriados por mojarme al salirme de los soportales!

La fauna del autobús.

Son ya 4 años los que llevo cogiendo el bus para ir a la universidad durante 4 o 5 días a la semana dependiendo del curso, y aún así me sigo sorprendiendo con la variedad de personas que pueden ir en un mismo autobús.

Para mi y creo que para la gran mayoría, algunos de ellos son realmente odiosos.

Por un lado tenemos los que huelen a algo, personalmente los odio con todas mis fuerzas, y más si se ponen al lado o cerca mio. Me acuerdo el año pasado, cuando todas las mañanas se sentaba detrás mio un hombre que olía a tabaco que tiraba para atrás. Es algo que no entiendo, si son las 7:30 de la mañana, como puede oler así? Será que no lava la ropa y al fumar como un carretillo se le queda el olor en la ropa y no la lava, porque no me creo yo que a las 7:30 de la mañana haya fumado tanto como para tener ese olor, menos mal que aquí una que es lista se refugiaba encogiendo el cuello y oliendo su propia colonia.

Luego está el que huele a alcohol, qué pasa, que se ha tomado ya media botella de vino nada más empezar el día? a esos me dan ganas de decirlos.. cierra esa bocaza que tienes y deja de dejar tu aliento por todo el autobús! cerdo!

Y por último está el que en lugar de no lavar la ropa como el del tabaco (que también puede ser que no la lave) no se lava él, debe ser que cuando ve la ducha en su baño piensa... y esto para que sirve?

Por otro lado está el pesado, que estando todo el autobús vacío tiene que sentarse al lado tuyo, y mira que tiene sitios vacíos, y que puede que tu vayas con tu bolso o mochila, tu paraguas, tu abrigo y tu carpeta con apuntes, que en lugar de sentarse en otro sitio, te manda quitarlo todo para sentarse al lado tuyo, ahí es cuando piensas... pero que ganas de dar por saco tiene la gente no? pero eso no queda ahí, este suele ser el típico pesado que encima quiere mantener conversación contigo. Te habla del tiempo, te hace preguntas, te cuenta cosas sobre su familia, y tu mientras tanto piensas... y qué me importa a mi tu vida si no te he visto nunca y espero no volverte a ver? a que fín tengo que responder yo a las preguntas que me hagas? por qué con la gente que hay en el autobús me ha tenido que tocar a mi?

Las jennys es otro tipo de "persona" que va en el autobús. Son chicas de entre 15 y 25 años diría yo y nada más entrar por la puerta las puedes reconocer. Suelen llevar un pantalón dos tallas más pequeñas para apretar y marcar todo, sin darse cuenta que sacan los michelines para afuera, suelen ser de color blanco, negro o rosa y el bajo del pantalón suele ser acampanado y roto de arrastrarlo. El pelo se podría decir que lo llevan blanco (porque eso ya no es rubio) o negro (porque no es moreno), es negro y normalmente en una coleta lo más alta posible. La mayoría llevan piercings, pendientes, colgantes o pulsera de oro y van maquilladas como un cromo. Se caracterizan porque no saben bajar el volumen de la voz, tienen que sobrepasar en tono al resto del autobús siendo ellas las únicas a las que se oye. Y ya el colmo de los colmos es cuando ponen la música del móvil sin tener auriculares, para que todo el mundo disfrute de sus "increíbles gustos musicales". Normalmente las suena con frecuencia el móvil, y hablan de manera que todo el mundo se entera de lo que le está contando al que está al otro lado del teléfono, por no decir que de sonido tienen algo del tipo... fulanita, el móvil te esta sonando cógelo ya! y así aumentando el volumen hasta que descuelga, que como la gusta hacerse notar, suele dejarlo un rato hasta que se percata de que medio autobús se ha enterado de que la llaman.

De éstas, también hay una variación en chico, los kies, que son casi casi iguales, con pantalones anchos unas tallas más grandes que la suya, enseñando los calzoncillos, con greñas, porque no se le puede llamar pelo, y a veces con gorra, aunque no haga sol. Si los ves andar tendrán unos andares raros, que parece que se valancean de izquierda a derecha.

También esta la persona que te mira, cuando entra echa un vistazo rápido hasta que se fija en alguien, del cual no retirará la vista hasta que se baje realizando un ataque a distancia.

También tenemos el del bocata, sí, ese que aunque en el autobús dice prohibido comer y beber, el tío se lleva su bocadillo, normalmente de chorizo o mortadela, sí de los que más olor dan, llenando la atmósfera del autobús de un olor típico de la sección de embutido del supermercado.

Otros que recuerdo ahora, son los chicos, generalmente sudamericanos, por los cuales no tengo nada en contra, si no fuese porque yo cuando quiero escuchar música, o escucho la del autobús, o mi mp4 con auriculares, no pongo el altavoz como ellos para que todo quisqui se entere de su música, normalmente el reggaeton, y cuidado que no se encuentre con una jenny, que entonces harán competiciones de quien lo pone más alto.

Y por último los niños pequeños, de los cuales sus madres dicen que son buenísimos, pero cuando suben al autobús se deben convertir en el diablo, porque no dejan de llorar en todo el viaje, motivo por el cual, el niño acaba pasando de mano en mano por las de todas las viejillas del autobús que piensan que la madre es joven sin experiencia y que ellas pueden callarlo, cosa que no consiguen.

Seguro que hay algún tipo más que no recuerdo, ah! si, todavía quedan algunas personas normales, como yo, que van a trabajar o a estudiar, con el sacrificio de todos los días tener que aguantar a los raritos de turno. Creo, que la compañía de autobuses tendría que hacernos un descuento por aguantar a toda esta fauna.